伤感日记个人独白 个人伤感说说日记

时间: 2017-05-23    阅读: 0 次    来源:网络文学
作者: 含羞草

导读:伤感日记个人独白 个人伤感说说日记假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关联来

伤感日记个人独白 个人伤感说说日记

一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。

我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打桑就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。

微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事埃这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。

多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。

也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?

某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?、

最悲哀的日记(一):

自己的伤自己懂

昨日是我21岁的生日!收到了很多朋友的祝福!唯有他没有!不知道他在想什么!我很不明白!他不在身边我并没有责怪他!正因我爱他!很爱!可我等了一晚上他都没有给我打电话!我很失望,而更多的是绝望!也许从一开始都是我自己一个人傻傻的付出而已!是不是自己的执着吓到了他!我不知道!我从自己的身上找不到任何答案!我累了!

自从认识他侯发现自己的眼泪很脆弱!总是会在我不注意的时候悄悄的流下!感觉自己很不争气!有些事情明明自己知道没有结果可还是依然在坚持!不知道这算不算是所谓的不撞南墙不会头!但是我知道我是在给他机会同时也在给自己机会!正因我毕竟还在爱着他!我总是在没认的时候自己骗自己说他依然还爱我!可结果呢!也许他已经不爱也许他从来就没爱过!

彷徨了迷茫了害怕了

最近发生的事情太多了!让我不知所挫让我好害怕!让我对自己失去了信心,对生活失去了勇气!真的好累!不知道有多少女孩会在我这样的年龄里经历这么多的事情!真的累了!受伤的心在滴血!只有自己知道!好想一觉睡下不再起来!永远都不好!

难道我们之间真的知识一场游戏而已吗?我问天问地问自己找不到答案!事情都已经是这种地步了我不知道自己还在坚持什么还在等什么!等他回心转意吗?呵呵,自己太傻了也许他根本就没爱过!等他的解释吗?之间根本没有任何争吵,等他解释什么!他没理由解释什么,也没有什么可解释的!只但是是自己的一相情愿罢了!

这天一个很久没有见面的朋友打来了电话也是他的朋友,我哭了,很久没有掉过眼泪的我在那一刻彻底的崩溃了,瓦解了!站在门外拿着电话向他倾诉我的无助和辛酸!他告诉我在我和ぁぁぁ还没开始的时候就和ぁぁぁ说我们不适宜!但是ぁぁぁ却说如果他再说什么的话他们连朋友都没的做了!我不了解,如果说错了只能说是自己错了,如果说怪就只能怪自己,怪自己太傻了!我曾问过很多人我们在一齐合不适宜,呵呵,想想自己太可笑了!朋友说他需要的是一个女生而我只是一个女孩!我当时很不解!但是此刻想想我明白了好多!他需要的是有着经济基础的千金小姐,而我呢!我的家一点都不富裕!我什么都没有!我为自己感到可悲!我是那么坚信他,坚信他说的每句话,坚信他做过的每件事情!他表演的太好了!

为什么生活的这么辛苦呢!为什么对我是如此的不公平呢!

家里也发生了好多事情,所有的事情都赶在了一齐!我被压的已经喘但是气了快要窒息了!不知道谁能帮上我!帮我的人又在哪里!

好想离开那里,离开福建!去一个没有人认识我的地方,和那里所有的一切都断绝一切联系!一切从新开始,不管过的好与坏,我都会理解!我会自己给自己疗伤!也许等我再来到这个地方的时候我会是另一个人!也许会堕落。。。。。。。。。。也许会有美满的家庭!我对未来对自己失去了信心!我不会勉强任何事!就像和他说过的!不勉强他做任何事!我此刻还是这样说!我永远都不会勉强任何人做任何事!即使我自己受伤!如果不是为了他也许我早就离开了!就不止离开福建这么简单了!

此刻我不知道身边的这些人谁是能够坚信的!我真的已经害怕了!

封印自己

我的预感告诉我我们走到了尽头,一切都要结束了!但是我付出了好多真的好多,无法挽回的!虽然我不曾掉一滴泪可,我的心在流血!好痛!真的好痛!我不甘心,可我务必放下,我不会勉强他的!他走了我问他为什么走,他却说那来的那么多为什么,我当时就知道我们走不下去了!他最近对我很冷,我恨我自己!我为自己感到可悲!我为了他伤害了他,就应伤的很重吧!我说声对不起!不请求你的原谅!我真的很爱他,真的很爱!可我却得不到他!他总说我像是个孩子,也许是在为自己找借口吧!我以前说过,既是是分手我也会很平静的离开!我会说到做到的!但是我是不会跟他说分手的!我在等,等他和我说分手!别人都说我傻!是的包括妈妈和哥哥也是这样说的!我总和家里人提起他,可他从来没和他家里人说起过我,我问过他他的理由是他妈妈经受不起打击,他说以前的时候他跟家里人说过他以前的女朋友最后没能走到一齐家里人很失望!此刻想想他说的话全是漏洞,在他说这些话之前我问过他他家里人知不知道他和他以前女朋友的事情他说不知道!此刻却说他妈妈受过打击!我真的不知道他哪句话是真的哪句话是假的!我很迷茫很彷徨也很害怕!我累了也害怕了!我不知道自己的路以后怎样走!谁又能够陪我一齐走!为什么人们口

口声声说的甜美感情到我那里是这样的苦涩呢!正因他!我等了那么久的感情到头来换作了一顿漫骂!我没有反击!我没有回半句脏话!正因我还他当作朋友来看!即使他把我当陌生人了甚至是敌人!我无所谓!正因我觉得总是怨来怨去的没有任何好处!我此刻也感觉到自己有多傻了!真的好傻啊!是啊!他是学员出身的!而我呢只是一个没有。。。。。。。。心真的好痛!真的好累!心里的痛没有一个人知道!此刻的我已经是伤痕累累了!真的需要有人来扶我一把!借我一个肩膀来靠!即使自己有多苦多累都要在亲人。朋友。同事面前展现出自己过的很好!对一切都无所谓的样貌!可谁知道我很在乎真的很在乎!好想大哭一场也许那样就不会这样压抑自己了!为什么自己爱的这么辛苦这么累啊!谁能帮帮我!他为什么这么伤我,我做错了什么!他走了那么久到此刻连个信息也没有给我!我很想给他个电话但是我克制自己不给他打倔强的等他给我打!明明知道他不会打!可还在等!不知道自己这样傻傻的等结果是什么样!他的朋友曾跟我说过他对他以前女朋友个性好像妈妈那样关怀像保姆那样辛劳像保镖一样守护像奴隶一样!为什么在我那里我一点都没感觉到呢!我不好他像妈妈。保姆。保镖。奴隶!我只要他多关心我一点而已!但是他总说忙

!他说过两个人在一齐要有金钱的基础感情才可靠!我不否认可在此刻我看来那只是他的一个借口而已!从一开始他就没有真心的想和我在一齐!到此刻我才发现自己好傻!呵呵#。。。。。。。。。。。也许离开是最好的解脱方式不管去哪不管过的好不好都和他没有人和关联了!和与他有关联的一切人和事都断绝联系!我要封印自己!我要把自己的心关起来!不再爱!这样我也不会再受到任何伤害!

最悲哀的日记(二):

分手后最伤感的日志

感谢人从众的投递时刻:2011-09-03来源:

不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时刻,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是正因我不能代替你去疼你去伤。

分手后,世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。?无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。

分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是:既然分手了,就不好再有暧昧的关联,那样只会让自己悲哀,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方期望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着期望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。因此,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是能够忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫

分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是

分手后只能做熟悉的陌生人两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时刻后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言。。。。。。。。期望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己十分的受伤,彼此爱过,恨过,就不能够做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的发奋,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。正因你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

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